PollyCanna non deve morire

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Sono le 09.45 e PollyCanna, come tutte le mattine, va in bagno con il beauty case per riparare ai danni del tragitto casa-ufficio in Mercedes aziendale:

ciuffo laterale plasmato da Aldo Coppola scompigliato

mascara Dior disgraziatamente già colato

copriocchiaie Yves Saint Laurent svanito inspiegabilmente.

Ho 15 minuti scarsi. Mi intrufolo nel suo ufficio, do uno sguardo veloce: per fortuna l’ha già tolto dalla borsetta e ora è adagiato sulla scrivania. Zac! Preso.

Alle 10.15 salgo nell’ufficio di PollyCanna, busso ed entro, senza aspettare che mi dica di accomodarmi. Stamattina me lo posso permettere.

PollyCanna: LaStancaSylvie, ma che diavolo … sto cercando … dai, sbrigati, dimmi! – Si mette a rovistare nel secondo cassetto della scrivania. Il primo è aperto, in subbuglio, cavi e cavetti escono dai bordi di legno.

LaStancaSylvie: Scusa sai, ti ruberò pochissimo tempo … – Le dico mentre mi metto seduta e appoggio la mia cartelletta sulle riviste di settore che PollyCanna non legge.

LaStancaSylvie: Io credo che tu non sia minimamente in grado di ricoprire il tuo ruolo. Voglio dire, di web non ne sai niente, di video ancora meno, di economia, beh, non saprei come superare l’imbarazzo … per non parlare di gestione del personale, quella proprio non la fai, quindi c’è poco da dire. Sei ricca di famiglia e qui ti daranno un bel po’ di soldi, in più, secondo me, nel tuo contratto hai una bella clausola paracula, tipo che se te ne vai, ti danno una buona uscita da sogno. E dai, che ti farebbe bene una vacanza pagata profumatamente. Nel frattempo ti organizzi, ti trovi un altro finto lavoro per non dover dire “sono un parassita” e via, è andata.

PollyCanna mi guarda con gli occhi tremanti fuori dalle orbite. È rigidissima, un pezzo spigoloso di materia, carico, pesante. Per qualche secondo non dice niente, poi, immobile, con lo sguardo fisso e gli occhi che sono due fessure, sibila manco fosse una serpe:

PollyCanna: Tuuuu, deeevi spariiiire, oooora, subiiiitoooooo!!!! Non farti piùùùùùù vedereeeee, hai capito? Haaaaai chiuso, qui dentro e lààààààà fuooooriiiiii. Noooon riusciiiirai nemmeeeeeno a trovaaaaare un poooosto da lavapiiiiiiatti, maaaaaaiiii!!!

La vena in mezzo alla fronte pulsa sotto il fondotinta Lift Lumière di Chanel, ha i pugni così stretti e le braccia talmente contratte che temo saltino le cuciture del giacchino Versace.

LaStancaSylvie: Lavapiatti? Mmmm, no, grazie non m’interessa, ma forse sei tu ad essere interessata a … – Estraggo lentamente dalla tasca del cardigan il suo adorato Blackberry e glielo passo sotto il naso – … questo!!??

PollyCanna caccia un urlo rantolante e fa un balzo da dietro alla sedia per afferrarlo. Per fortuna si è rattrappita dalla rabbia, è vischiosa e ingobbita e quindi ricade a terra con un tonfo umido e appiccicaticcio.

LaStancaSylvie: Ehhh, no – dico io e stringo il Blackberry al petto – no, no, no! E poi ho tolto la sim, cosa credi PollyCanna? Pensi che io sia una stupida sprovveduta? Se rivuoi la tua sim, dove dentro è custodita la tua vita, e non desideri che la cover preziosissima del tuo caro accessorio preferito finisca davvero male, mi devi ascoltare.

PollyCanna si ritrae viscidamente dietro la scrivania, somiglia sempre di più ad un bozzolo, un verme, una biscia velenosa. Continua a sibilare e dice:

PollyCanna: Il miiiiiooo tessssooooorooooooo … paaarlaaaa …

LaStancaSylvie: (estraendo documenti dalla cartellina) È tutto molto semplice: questa è la mia domanda di un anno di aspettativa, firmala e, tanto che ci sei, firma pure questa lettera di dimissioni, le tue. Ah, ecco l’ultima, un bel premio di produzione che coprirà interamente gli stipendi mancanti del mio anno sabbatico. Si sa mai che poi voglia tornare, in quel caso non sarebbe carino se tu fossi ancora qui, ne convieni?

PollyCanna agonizza schiacciata sulla sedia, i capelli sono ridotti a filamenti gommosi, la pelle è lucida e spugnosa, gli abiti sono stracci sul corpo informe e colloso …

LaStancaSylvie: Ah, dovessero venirti dei dubbi: è tutto perfettamente regolare e già firmato dagli azionisti e dalle RU. GranCamiciaCifrata e IlPorcoPusillanime non potrebbero fare nulla, anche se volessero, e secondo me non vorrebbero.

PollyCanna trema come un budino, la bocca secerne un muco lattiginoso che cade sul bracciolo della sua sedia girevole. È davvero uno spettacolo sgradevole.

LaStancaSylvie: (sventolando le lettere per aria) I gangli mortali della burocrazia aziendale possono talvolta essere provvidenziali, l’insensatezza delle procedure può improvvisamente acquistare nuovi significati, l’incompetenza totale che dilaga può diventare un aiuto imprescindibile.

PollyCanna, ormai irriconoscibile, mi strappa dalle mani, con le sue zampacce schiumose da bruco strisciante, le lettere e le firma, una ad una, sibilando in una nenia infernale: “Illllll mio teeeesssoooooorooooo … Iiiiiil miiiiio tesssoorooooo …“

Fatto.

Metto al sicuro i miei tre tesori nelle rispettive buste precompilate, le infilo nella cartellina e lancio, a quel che resta di PollyCanna, la sim e il Blackberry rosa, edizione limitata San Valentino. Se lo sarà comprato da sola, cagna sfigata. Piano piano PollyCanna riprende forma, si asciuga, la piega di Coppola va a posto, il corpo lascia il bozzolo e torna normale. Normale … insomma, proprio normale no, come prima, ecco.

Finalmente è finita. Ci guardiamo, zitte, e mentre lei sistema la sim e riattiva il Blackberry, io giro i tacchi e sparisco dietro la porta, verso il mio nuovo, agognato, meritato anno di vita.

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