Couple in a train, Hayley Harrison

Giusto per farvi capire la differenza, ecco me e PollyCanna quella mattina sul Frecciarossa Milano-Roma e ritorno.

LaStancaSylvie’s Outfit: pantaloni e giacca grigia Zara (stesso tessuto ma modello… spaiato), sottogiacca nero a collo alto Tezenis, scarpe décolleté nere Mauro Leone (ci sono i negozi di Mauro Leone fuori Milano??), piumino nero Max Mara (regalo, pure bruttino, fori taglia). Il tutto all’insegna dell’anonimato più estremo.

LaStancaSylvie’s Trucco e Parrucco: copriocchiaie, mascara, capelli raccolti in una coda di cavallo, non pulitissimi (infatti ho mollette e cerchietti in borsa, per poter camuffare tutto all’occorrente).

Insomma, sembro un topino rinsecchito tutto grigio e spettinato, polveroso, con un giaccone più grosso di me, pallida e con due strisce di copriocchiaie messo male, senza fondotinta che uniformi l’incarnato. A mia discolpa dico che mi voglio confondere nel grigiume del Frecciarossa, non distinguere. Mi sono svegliata all’alba e questo è l’outfit preconfezionato per le riunioni serie, e fuori sede… e anche PollyCanna deve essersi svegliata all’alba, anzi, probabilmente non ha dormito perché…

PollyCanna’s Outfit: tailleur giacca e pantalone gessati Armani, credo ci sia anche della seta in quel tessuto meraviglioso, elegante e classico, ma che nessun altro indossa sul treno, anche lei calza delle décolleté nere, ma ho come l’impressione che non siano di Mauro Leone, ma di qualcuno che esiste di certo anche fuori Milano. Cappotto nero MaxMara, della taglia giusta.

PollyCanna’s Trucco e Parrucco: chioma sciolta (visto? Io avrei giurato in uno chignon) con onde e riga laterale, trucco impercettibile ma rossetto rosso (se lo può permettere, ha la bocca sottile e piccola) e ciglia lunghissime. Immagino che le siano cresciute stanotte perché ieri non le aveva, ma non sono finte. Un innesto di ultima generazione? Inutile dire che la pelle è luminosa come un chiaro si luna estivo. Ma come fa.

Nello scompartimento si muove come una sirena sott’acqua, leggera, a 2 cm almeno da terra (10 se cacoliamo i tacchi).  Profuma,  di qualcosa di molto buono e leggermente piccante. Mentre cammina flessuosa, il suo sguardo cerca la poltroncina n. 54 e nel frattempo si posa su ognuno dei tanti viaggiatori, tutti maschi.  Maschi bruni, biondicci, calvi, brizzolati, con o senza occhiali, con cravatta, gemelli, con camicie di riserva in valigia, bellini, bruttarelli, che leggono il Sole 24 Ore, fanno il Sudoku, giocano con l’iPad, parlano al BlackBerry, bevono  l’ennesimo caffé. Si nota chiaramente che i loro ormoni sopiti dal tran tran e dalla noia hanno un sussulto al passaggio di quella bionda. Sentono subito che nello scompartimento c’è una femmina non appartenente alla specie ControllorA , e questa femmina sta comunicando loro qualcosa. I maschi iniziano a toccarsi i colletti e ad allargarseli, le cravatte si fanno strette, qualcuno si toglie anche la giacca, molti si guardano in giro, affinando il fiuto.

PollyCanna è al n. 54, ha  la borsa del computer in mano e, non appena fa per metterla nella cappelliera, ecco che Top Manager n. 1 si fa largo a fatica fra la folla per aiutarla. Altri due dietro di lui sono rovinati a terra nella corsa e uno si è impigliato in un bracciolo strappandosi la camicia.

Top Manager 1 (voce sicura ma con pathos): Ecco fatto, posso aiutarla col soprabito?

PollyCanna (voce sicura e sorriso civettuolo): No, ma la ringrazio.

E lui non le ha più staccato lo sguardo di dosso per le restanti due ore e quarantacinque. Dopo un quarto d’ora circa arriva Top Manager 2 con un prosecco in mano, precede con grande incalzare il classico carrello delle bevande e dei biscottini. Arriva al 54 e, asciugandosi la fronte con un fazzoletto di stoffa, porge a PollyCanna il bicchiere:

Top Manager 2: Buongiorno, la prego di accettare e colgo l’occasione per ricordarle che ci siamo conosciuti allo Iab quest’anno.

PollyCanna, che mi venga un colpo, tracanna con grazia il prosecco in un sorso (sono le 7 di mattina!!) e dice sorridendo maliziosa:

PollyCanna: No, non mi pare prorpio, grazie (e gli restituisce il bicchiere).

E io che credevo che bevesse solo la tisana depurante del suo erborista guru. Dopo una mezz’oretta si avvicina un Top Manager 3 con un iPad e le chiede:

Top Manager 3: Mi scusi, non ho potuto fare a meno di notare la somiglianza: in questa foto a Cannes sul red carpet è prorpio lei?

Beh, vabbé, mo’ non esageriamo! Vabbè che sei figa, ma ora addirittura sul red carpet a Cannes! L’ormone fa davvero brutti scherzi. Comunque PollyCanna lo guarda diritto negli occhi, prende gli occhiali nella borsetta e allarga la foto sul touch screen. Intanto Top Manager 3 sta quasi ansimando da quando lei si è inforcata le lenti.

PollyCanna: Sì, sono io, è uno scatto raro. Arrivederci.

Meglio che sto zitta. Lei si toglie gli occhiali, li ripone, gli restituisce l’iPad e sbatte le lunghissime ciglia quasi per frustarlo. Lui, a testa bassa, va via.

Top Manager 4 si è avvicinato e le ha regalato un mazzo di rose fai da te ricavato con una copia di The Economist, Top Manager 5 le ha lasciato scivolare in grembo il suo biglietto da visita e le ha fatto l’occhiolino, Top Manager 6 le ha recitato una poesia davanti a tutto lo scompartimento e Top Manager 7 a Firenze l’ha pregata di scendere e annullare tutti gli appuntamenti della giornata.

La processione di Top Manager sopraffatti dal fascino di PollyCanna e dai propri ormoni è andata avanti così, con contributi maschili più o meno originali e ripetitivi (non sapete quanti biglietti da visita ho visto scivolare fra le sue manine), anche al ritorno. Rendetevi conto che Top Manager forse 19 le ha regalato un peluche.

E PollyCanna??

Lei ha detto di NO, sorridendo divertita, a tutti. Belli e brutti. Ah, ma chi capisce le donne!?

Ma mi sto perdendo, come spesso, spessissimo ultimamente, mi perdo e mi abbandono lì. Poi mi sveglio e sono altrove. Un inerte delirio.

Ma la cosa che volevo in realtà dire, il consiglio che mi devo dare, l’ennesimo cattivo proposito per quest’anno è:

• E non prendere tutto così dannatamente sul serio! Che sia grave o che non lo sia, qual è il vantaggio di trattare la cosa con apprensione e ansia? Ti aiuta a risolvere, se si potesse risolvere? E se non si risolvesse,  almeno ti alleggerisce la sofferenza? No. È solo un inutile e masochistico compiacimento. Non prendere tutto così sul serio, non lo è. Sforzati di essere più frivola e irresponsabile.

Ah, LaStancaSylvie non si è dimenticata, è solo tanto occupata con altre belle cose che sta facendo. E che prima o poi vi racconterà. Ma non si è dimenticata di PollyCanna e il viaggio in treno. Si sta solo schiarendo la memoria.

Woman with suitcase waiting for a train, Kriss Russel

In mezzo a mille difficoltà di connessione (carissime ferrovie, ma ‘sta wi-fi in prova gratuita dov’è??????) eccomi qua con PollyCanna sul Frecciarossa Milano – Roma. Sì, viaggio di lavoro verso la sede capitolina di NoNothing Inc.. O meglio, questo pensavo fosse il fine principale delle sei ore in treno che passerò quest’oggi.

Non è che mi voglia lamentare di una giornata passata in prima classe, con la possibilità di farsi anche un prosecchino dal carrello delle bibite e con la scusa perfetta e inattaccabile per non fare un emerito cazzo, leggere riviste e ascoltare musica: Scusa, ma non prende proprio, non ti sento, c’è la galleria! Oppure: Non so come mai ma questo coso non si connette, non riesco a scaricare la posta! 

No, non mi lamento, anche perché ho scoperto il vero fine di questa gita: PollyCanna vuole rimorchiare un super manager. E, se questa donna non azzecca mai una previsione di budget, beh, il luogo per il suo struscio l’ha azzeccato eccome:

• in prima classe sul Milano – Roma ci sono solo uomini 
• correggo il punto sopra: in prima classe sul Milano – Roma ci sono solo top manager dai 200 k l’anno in su  + MBO
• i suddetti top manager sono tutti bloccati, seduti, senza via di scampo
• i suddetti top manager sono tutti il tipo perfetto per PollyCanna: elegantissimi, ricchissimi, con ego pompatissimo

Il viaggio è appena iniziato, vediamo come se la cava la mia biondissima capa, che stamattina si è messa giù decisamente da battaglia. Prima mi ha lanciato uno sguardo che mi ha quasi provocato una colica. Ne sono certa: ha anche delle frecce avvelenate nella pochette cosmetique di Vuitton.

No, PollyCanna stamattina non vuole proprio perdere l’ennesimo treno.

Girl with sunglasses and tongue out, Carey Kirkella

Finisco l’anno con una lista e inizio il 2012 con una lista. Ho un’anima tassonomica, lo sapete, per me i bullet sono una religione. Ecco dunque la lista dei cattivi propositi per i prossimi 365 giorni:

• Compra ciò che vuoi veramente. In culo l’austerity, lo spread, il mutuo sì, il mutuo no: nel 2012 comprati delle belle cose, delle cose eterne, quelle che hai sempre voluto ma a cui hai sempre rinunciato, come le perle, una borsa in vera pelle e un comò antico, magari tutto da un antiquario, che si fottano H&M e l’Ikea

• Vai dove vuoi andare. Milano deserta durante le vacanze è stupenda, davvero, e taccia chi non l’ha mai vista così, è una meraviglia insperata; ma in questo nuovo anno io voglio andare o in India, o in Messico e negli Stati Uniti, lo dico da anni e ora è giunto il momento

• Vai dove vuoi bis. Ah, ci sono Praga e Parigi, dove non sono mai stata, e mi piacerebbe un sacco anche visitare l’Islanda

• Venditi bene, esagera. Qualunque altro lavoro tu stia cercando non farti prendere dalla solita sobrietà mista a insicurezza mista a severità mista a modestia mista ad estrema umiltà: tu ci sai fare e quello che non sai lo puoi imparare… e Cristo, ma pensa alla gente che lavora con te!

• Non pianificare, vai a caso, sii più fatalista. Questo sarà difficilissimo, io sono un’adepta della pianificazione volta all’ottimizzazione, per non avere sorprese, per prevedere il possibile e prendere prima precauzioni e… sai che mi dico? Datti una rilassata…

• Sfrutta il tuo job title. Dopo l’aumento adesso l’obiettivo è non fare un cazzo, gradualmente

• Fottiti degli obiettivi, divertiti di più

• Fai solo ciò che ti piace in ufficio. A prescindere da quanto ci rimarrai ancora, a NoNothing Inc. devi fare e imparare solo ciò che ti interessa, il resto lo… lo… ma chi se ne frega, non lo fai e basta, come tutti gli altri

• Diventa più bella fuori. E concediti un po’ di sana vanità femminina!

• Vino e dolci non devono mai mancare nella tua dieta

• Prima il piacere e poi il dovere. Sennò il piacere non viene mai

• Va’ a letto più tardi. Se ti pesa uscire, invita più spesso gente a casa

• Da’ alle regole un senso diverso, infrangile quando vuoi

Auguro a tutti un eccessivo, trabordante e irrazionale 2012.

Palline di Natale, trovato in rete

Beh, forse sto perdendo l’antico smalto, ma vorrei riassumere questi giorni che hanno preceduto il (sempre meno Santissimo) Natale con una bella lista. In realtà non è una to do list (brrr, che paura), bensì una I DID LIST, ovvero una lista di cose che ho già fatto, ma non farei la puntigliosa proprio oggi, e mi lascerei imbambolare dalle luci di queste mille palline da addobbo natalizio che ho sparso per casa ad cazzum.

Quest’anno a Natale LaStancaSylvie:

• è andata alla cena di Natale Aziendale e si è semi-divertita, ha bevuto abbastanza, mangiato poco e ha sonoramente riso non pensando che la metà di quella gente normalmente la farebbe fuori (sia lei loro, che loro lei… chiaro?)
• a parte lo scherzetto un po’ fiction, un po’ vero, non ha perso tempo a capire come vendicarsi di qualcuno al lavoro, se n’è semplicemente andata via molto presto tutte le sere
• ha scritto molto, poco qui, ma molto altrove… spera un giorno di potervelo mostrare
• ha fatto tantissimi regali, tutti con le sue mani, spendendo davvero pochi euro e si è divertita da matti anche a scrivere bigliettini e a pensare ai colori delle penne con cui scriverli (sì, un po’ di bollicine a rinforzo ci sono volute anche qui… ma insomma, non è festa?)
• quando il 23, ultimo giorno di lavoro, se n’è andata dall’ufficio alle 18.00 non ha messo l’out of office, perché si è dimenticata, e non le importa nulla
•  non va via da Milano, perché sta bene anche lì e non ne ha bisogno
• per tutte le vacanze non vuole altro che scrivere, leggere, cucinare, mangiare e fare l’amore

Eh, no, troppa grazia, la Messa ve la scordate.

Jack Skeleton, Nightmare Before Christmas, trovato in rete

L’anno scorso il Natale a NoNothing Inc. è andato come andato. IlRedAttore mi ha tirato un brutto scherzo, ma non gli è convenuto tanto e PollyCanna ci ha provato, e ci è anche riuscita, ma del resto anche io ho avuto la mia ricompensa. Quest’anno il destino mi ha fatto essere al posto giusto, nel momento giusto.

LaMortaFelice non era in ufficio (che strano!), e io invece ero al suo desk a prendere la mia posta. Squilla il telefono e vedo l’interno del dipartimento IT. Non resisto e rispondo.

OperatoreIT: Signora LaMortaFelice?

LaStancaSylvie: Siiiiiiiiiiiii??? (per essere credibile mi stampo in faccia il ghigno dell’odiata collega e fisso il monitor spento come inebetita, mi riesce benissimo)

OperatoreIT: Abbiamo risolto il problema della password, adesso è tutto a posto, ne scelga una nuova e mi dica che la inseriamo subito.

LaStancaSylvie (pensa: Ecco perché gli IT non sanno mai fare un emerito cazzo, di mestiere resettano password ai morti): Ah ah ah. Io-sono-una-merda-marrone, Ah ah ah, tutto scritto attaccato e piccolo.

OperatoreIT (muto): ??

LaStancaSylvie: Ah ah ah, ha capito?  Io-sono-una-merda-marrone, Ah ah ah, tutto scritto attaccato e piccolo.

OperatoreIT (stordito e balbettante): Ok oo-kk, ma ma ma, anche I-io è scritto pi-piccolo?

LaStancaSylvie: Ah ah ah, sì sì, come sono-una-merda-marrone: attaccato e piccolo.

LaStancaSylvie prende possesso della postazione de LaMortaFelice, accende il pc, digita la frase magica e… ecco le sue mail. Meraviglioso. Meraviglioso. Non sto a tediarvi con i dettagli, ma ecco cosa può fare Una piccola merda marrone:

• ha confermato lacenadiNatale Aziendale, ma in unapizzeria egiziana(ottima, peraltro), ha aggiuntotre tavoliper i collaboratori e gli stagisti (i soliti esclusi) e ha prenotato unadanzatricedelventre per le 21,30
• invece di pagare la fattura dell’ammaestratore di animali di uno spot spot, chiede di comprarne uno, sì, uno come quello piccolo e arrabbiatissimo, che ha distrutto tutto sul set, e di consegnarlo direttamente a casa della Signorina PollyCanna (che ha tutti i divani bianchi)
• ha deviato le spedizioni e donato alla Caritas tutti i regali di Natale Aziendali (cesti di prodotti tipici regionali, sluuuurp) destinati ai clienti
• ha dato disposizioni per inviare direttamente a casa dei due ragazzi indiani che fanno le pulizie  i biglietti omaggio, destinati a GranCamiciaCifrata e alla moglie, per la stagione futura del Teatro alla Scala

Asso di picche, trovato in rete

Per fortuna che ho questo blog.

Parto sempre dai vostri commenti, soprattutto da uno di Exodus e da uno di Goldie e vado per punti, da brava manager ordinata che mette il caos a sistema (ah ah! figuriamoci…):

1. forse non si possono fare vere lotte politiche o sociali in questa società, ma borbottare come delle pentole a pressione e lamentarsi, peraltro in modo stupido con me, non sortirà loro nessun effetto, o meglio, nessun effetto positivo
2. come ho scritto, io sono il loro capo, e sta nel mio ruolo sentire le loro lamentele, e sono sempre disponibile a rispondere e a motivare: ma devi parlarmi in modo adeguato, se mi sfidi facendo nascondino a lavoro o piangi miseria e poi vai alle Maldive, beh, vedi punto sopra…
3. la società è sì un muro di gomma, ma non digerisco chi fa la rivoluzione nelle pause caffè, o peggio su una sdraio alle Maldive: non si può fare socialmente niente? Bene, fai causa all’azienda, oppure vattene perché se continui così ti licenzio… e a questo ricatto ci sei voluto arrivare tu, non io, che ti ho offerto 1 anno di contratto a 2000 euro netti al mese con flessibilità, e cazzo!!!!!
4. in ogni caso la società, il sistema, i muri di gomma, sono fatti di persone: non puoi attraversarli, ma puoi trovare delle vie laterali. Io sono diversa da PollyCanna e da GranCamiciaCifrata, io sono una piccola via laterale!! Ho poco margine di manovra, ma nel mio piccolo open space si può creare un ottimo microcosmo, se non apprezzi, se vuoi minare proprio me… beh, allora vedi punto sopra
5. in sostanza, questi Collaboratori stanno perdendo una partita contro la stupidità, perché si può recriminare in modi diversi, e loro hanno scelto quello sbagliato, il che mi dimostra quello che penso già: 

è vero Exodus, queste sono le regole del gioco, e loro non le conoscono perché col capo non ci si comporta mai così; no, non conviene, perché oggi stesso potrei IO usare come arma il contratto a progetto, smettere di avere comprensione e mandarli a casa IMMEDIATAMENTE.

Amen.

Women cracking coal, Three Lions

Il fatto è che la faccenda è complicata, e io non ho la risposta, spesso mi è difficile persino tenere salda una posizione. Il lavoro, il vita spicciola, l’economia, la crisi, il contratto a progetto, l’assunzione, la meritocrazia, la lotta, il parassitismo, il sistema, le persone che fanno il sistema, lo spirito (paraculo?) di un popolo, le situazioni che gridano (a vuoto) vendetta, le ripercussioni psicologiche della precarietà, le dinamiche schiavo-padrone (chi è lo schiavo vero? dov’é il padrone?) la casa, il mutuo, il pane e lo spread…

Stavo ovviamente leggendo i vostri commenti (ANCORA GRAZIE) al post che parla dei Collaboratori e dei loro contratti a progetto. Potremmo stare qui a parlarne per ore, e facciamolo!

Intanto, io che non ho soluzioni, vi dò però delle chiavi di lettura, raccontandovi come si sta evolvendo la storia LaStancaSylvie vs Collaboratori. Tutto in diretta dagli uffici di NoNothing Inc.:

• intanto non tutti i Collaboratori  hanno reagito con sdegno e sprezzo ad un contratto da 1 anno e 200 euro di aumento, più la possibilità di fare altri lavori, avere le vacanze pagate, non avere orari di entrata e uscita, recuperare le domeniche e i sabati etc… si parla quindi di una parte, circa la metà

• altri Collaboratori erano abbastanza contenti, sebbene frustrati per la precarietà, che almeno a NoNothing Inc. nella mia Business Unit ha caratteristiche di vera flessibilità, hanno ringraziato e capito lo sforzo (non è che io pretenda la banda che inneggi il mio nome…)

• una piccola parte dei Collaboratori non ha l’ambizione di avere un T.I., sfrutta giustamente l’esperienza e i contatti che si possono fare in azienda, fanno spesso lavoretti lampo per altri, e così si aprono la strada per diventare liberi professionisti

• in questi giorni i Collaboratori quasi offesi dalla mia offerta sono arrivati in ufficio fra le 10,30 e le 11,40, li ho beccati 3000 volte al giorno in giro tutti insieme a sparlottare come delle comari di paese (la famosa rivoluzione nei corridoi), sai di quelle scene che quando passi tutti si zittano e fanno finta di fare altro? Ecco, quello.

• in questi giorni i Collaboratori quasi offesi dalla mia offerta sono usciti fra le 16,00 e le 17,30, dicendo di continuare a lavorare da casa per i progetti in consegna. Peccato che il mattino dopo c’era sempre qualcosa che non andava: il computer non funzionava, sono stati male, il cliente non ha risposto…

• in questi giorni i Collaboratori quasi offesi dalla mia offerta mi hanno comunicato che non arriveranno a gennaio nella data indicata nel contratto, che è quella dell’inizio della costruzione di un sito e una serie di mini-siti a corredo (il loro progetto), bensì una settimana e mezzo dopo, perché l’aereo di rientro costava meno: non me lo hanno chiesto, me lo hanno comunicato

• in questi giorni i Collaboratori quasi offesi dalla mia offerta mi stanno ovviamente sfidando, forse pensando di danneggiare NoNothing Inc., e invece danneggiano me, va bene, lo accetto, sta nel mio ruolo, ma IO ho perso fiducia e rispetto, e ciò non potrà andare a loro vantaggio, sorry

• in questi giorni i Collaboratori quasi offesi dalla mia offerta si stanno comportando non come delle persone mature e concrete che vogliono cambiare le cose, ma come dei bambini viziati, abituati ad avere tutto, così, perché è loro dovuto

• i Collaboratori quasi offesi dalla mia offerta sono quelli che si fanno a Natale le vacanze ai tropici e in montagna all’estero, 15 gg

• 2 dei Collaboratori quasi offesi dalla mia offerta hanno ottenuto un mutuo, 1 ha ereditato la casa dei nonni, 2 o 3 hanno case di proprietà comprate dai genitori, quindi sono paraculati, sì, è giunto il momento di fare i conti in tasca agli altri, visto che quando si lamentano del lavoro adducono sempre motivazioni da piccoli fiammiferai, come se non avessero da mangiare, tentando di farmi sentire una merda (e io cogliona che ci casco) muovendomi a pietà (e non discutono ad un livello un filo più maturo, io penso che  rispettosamente si possa dire tutto, e loro lo sanno, ma non vogliono)

Tanto per dirne una io, col mio bel contratto quadro T.I., non vado in vacanza (concetto di risparmio), ho 10 anni più di loro e non ho i soldi da anticipare per comprarmi una casa e accendere il mutuo, devo passare qualche soldo alla mia famiglia e non recupero i sabati e le domeniche lavorate. Orbene, con chi me la prendo??

Ricordo che stiamo parlando di persone di meno di 30 anni, che guadagnano 1800/2000 euro netti al mese e non di gente che, senza la flessibilità di cui ho parlato, ne prende 800. E che cazzo.

Non è una questione di ruoli o contratti, ma di persone e caratteri, e lo trovo ancora più irrisolvibile.

Comunque, per adesso osservo, lascio sedimentare, e poi decido.

Patata Body, trovato in rete

Come promesso, dopo gli omicidi di ieri mattina, adesso vi racconto quest’altra ricetta, un piatto unico frutto delle mie cosmicomiche in cucina durante il ponte. Quindi, se anche voi come me lavorate a NoNothing Inc., lavatevi le mani dal sangue e scrivete:

Ingredienti piatto unico per 4 ospiti

1,2 kg di patate (non so quali siano le migliori per questo scopo, e non so nemmeno che patate avessi io…)

20 g burro, bello freddo, serve per fare i riccioli da mettere sullo sformato finito

2 uova

200 g di piselli

100 ml di  latte

80 g di pancetta affumicata a dadini

80 g di Parmigiano Reggiano grattugiato (non dalla confezione, please!)

noce moscata q.b.

pepe q.b.

timo q.b. (io il timo l’ho messo perché ne ho tantissimo e temo vada a male, ma che ognuno metta un po’ ciò che preferisce, a gusto)

Preparazione (è lunga, circa un paio d’ore)

Adesso capirete perché la chiamo anche Pochette à la Gaga…

1. lessa con la buccia 70 g di patate (ca. 40 min) e lasciale rafreddare
2. taglia con un coltellaccio (noooo, niente omicidi oggi…) il resto delle patate a rondelle abbastanza spesse e sblollentale per ca. 10 min in acqua SENZA CHE DIVENTINO TROPPO MOLLI E SI ROMPANO ( io le ho dovute rifare 3 volte: una volta le ho lessate troppo, un’altra volta le ho tagliate troppo sottili, e che palle… )
3. una volta sbollentate, toglile dall’acqua con una schiumarola, facendo attenzione a non romperle e lasciale raffreddare su un piatto, dove le adagerai una accanto all’altra senza sovrapporle (sennò continuano a cuocersi)
4. rosola la pancetta affumicata in una padella e aggiungi poi i piselli, un po’ d’acqua calda e lasciali cuocere un po’
5. pela le patate che hai lessato e passale in una ciotola capiente,  oppure schiacciale con una forchetta fino a formare una purea
6. in un piatto sbatti le uova, aggiungi il Parmigiano, il latte, il pepe, la noce moscata e il sale
7. versa la pancetta e i piselli nella ciotola della purea di patate, versaci anche il composto di uova e formaggio e mischia tutto (è incredibile, vero, che i piselli non si spappolino!)
8. in una pirofila in pyrex 33×22 (io avevo quella, poi voi potete usare un po’ cosa avete in casa) disponi le rondelle a coprire il fondo e i lati, insomma: fodera la pirofila con le patate, mi raccomando nemmeno un cm deve rimanere scoperto, sovrapponile un po’ una sull’altra
9.  butta dentro “la fodera” di patate il composto in modo omogeneo
10.  chiudi con altre rondelle di patate la superficie del novello sformato
11. spolvera con Parmigiano e metti qua e là qualche ricciolo di burro (come, non avete l’arricciaburro???)
12. 30 min a forno a 180° e 20 min a 220°: non togliere dal forno finché la crosticina sopra non è bella abbrustolita e croccante

Drops of blood, Roy Botterell

Questi benedetti e lussuosi cinque giorni di ponte, come vi dicevo, li ho passati a cucinare e a massimamente oziare, visto che di norma la mia vita non è altro che un gigante rincorrere eventi stupidi e senza senso, ma ad una velocità pazzesca. Avrei potuto fare cose molto utili, ma no, ho deciso di macerarmi nel nulla, ed è stato qualcosa di cui non mi potrò mai pentire.

Bene. Invece di essere contenta di avere avuto la fortuna di starmene cinque, e dico 5, giorni a casa a fare massimamente un cazzo, adesso sono infuriata marcia perché questa mattina si rompe l’incanto, io mi sono svegliata all’alba con l’ansia di dover andare in ufficio e vedere tutte quelle facce di cazzo (sì, di nuovo, e non sono nemmeno le 7.00 del mattino. L’ho detto che sono infuriata…).

Per calmarmi ho dunque deciso di fare un breve esercizio: come vorrei ucciderli tutti, o quasi, con le mie manine. Vai col primo:

GranCamiciaCifrata: simulerei un suicidio, lo vorrei stecchire con i gas del suo Suv nel suo super box in centro, sul tavolo della cucina lascerei una overview di bilancio dela nostra Business Unit, motivazione più che sufficiente per farsi fuori. 

LaMortaFelice: le infilerei la testa nel monitor infranto del pc che fissa in modo vacuo tutto il giorno come attività preponderante; ne farei poi un’istallazione mettendo il corpo con tutta la postazione  (desk, sedia, pc ovviamente) dentro ad una teca da esporre all’ingresso (con rigorosi schizzi di sangue e ciuffi di capelli sul vetro), vicino alla reception.

PollyCanna: la drogo mettendo qualcosa di sfizioso nella sua tisana depurativa (e ci sputo pure, non resisto), poi la porto da Zara a comprare un completo dozzinale, le impastriccio il viso nel bagno di un caffé dozzinale con del trucco dozzinale, le faccio bere un cocktail dozzinale e, fatta come una carogna, la lascio in Ticinese orario aperitivo, con le calze smagliate e un tacco rotto. La ritroveranno in Darsena il mattino dopo rosicchiata dalle pantegane.

IlRedAttore: sì, lui è un pesce piccolo, insignificante, ma mi sta troppo sul cazzo (e tre, lo so, lasciatemi sfogare), e quindi lo faccio fuori, ma senza impegno. Poverino, è allergico al formaggio, mi ripeto mentre lo vedo agonizzare in magazzino con quel faccione rosso paonazzo che si confonde, a questo punto, con il pantone ridicolo dei suoi capelli. Scatto una Hipstamatic super cool col suo iPhone di merda e gliela metto come profilo sul suo Facebook da Community Manager di merda (non ho nemmeno avuto bisogno della password, che comunque è facile farsi dare mentre stai uccidendo qualcuno: la sua è sk8erBoy, che sfigato).

Meno quattro. Beh, ci sentiamo presto con la ricetta dello sformato di patate che ho cucinato ieri sera.